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Essa publicação se trata da tradução de um texto escrito por María Gabriela em seu blog oficial.

Ontem à noite, experimentei novamente algo que pensei ter ficado para trás.

Algo que ela tinha certeza que não teria mais que viver.

Ontem à noite, tive um dos ataques de pânico mais difíceis que já tive.

Acho que meu primeiro ataque de pânico reconhecido ocorreu quando eu morava na Colômbia, trabalhando em um programa de televisão. Voltei do trabalho com meu namorado e meus dois gatos. Fomos para a cama e começamos a assistir a um show que nós dois amamos. De repente, comecei a sentir que não havia ar suficiente entrando em meus pulmões. Foi estranho porque eu sabia que ainda estava respirando e sabia que não ia desmaiar por falta de oxigênio. Mas meu peito estava apertado e minha cabeça estava muito, muito quente e suada, mas o resto do meu corpo estava muito frio, o que me fazia tremer sem parar.

Senti que estava morrendo e não sabia por quê.

Enrolei-me na cama chorando, enquanto meu namorado me olhava horrorizado e preocupado, sem saber como me ajudar. Em minha mente, durou séculos. Provavelmente, na verdade, durou apenas alguns minutos.

Pude rastrear meu primeiro ataque até o momento em que deixei o consultório de um oftalmologista em Caracas, anos antes. Minha avó recomendou a dela para mim quando ouviu minha mãe dizer que estava vendo estranhos flashes de luz. Já vinha acontecendo há meses e eu não sabia o que eram. Eu não estava com medo, estava apenas curiosa.

Bem, naquele consultório, três médicos me olhavam nos olhos com preocupação e, como se nada mais, um deles, com quem tinha consulta, disse-me casualmente:

“Sim, sua retina está se descolando completamente de seu olho, então, sem dúvida, você ficará cego em algum momento.”

Ele encerrou a consulta com o médico: “Você não pode ler, não pode fazer exercícios, nem mesmo ir a parques de diversões. Essas coisas só vão tornar o processo mais rápido.”

E foi isso.

Ele me amaldiçoou com suas palavras.

Nunca mais seria a mesma.

Os ataques de pânico que se seguiram à consulta médica (só de escrever sobre isso agora faz meu coração disparar) foram esmagadores:

“Eu sou uma atriz, não posso ficar cega.”

“Eu adoro me exercitar, não consigo parar de fazer isso.”

“Adoro ler e preciso fazer isso pelo meu trabalho, o que vou fazer?”

“Se ficar cega terei de ter pessoas que cuidem de mim a vida toda. Vou arruinar minha independência e a de minha família”

“Se eu ficar cega, meu namorado vai me deixar. De forma alguma você gostaria de ficar com uma pessoa cega pelo resto da sua vida. “

Esses ataques de pânico aconteceram na praia, na casa dos meus pais, nos momentos e lugares mais inesperados (e inconvenientes). E como tudo com que você não lida, os ataques de pânico foram ficando cada vez maiores, piores e piores.

Naquele momento, enrolada na cama na Colômbia, decidi que precisava de ajuda e decidi fazer duas coisa

  1. Peça uma segunda opinião.
  2. Vá para a terapia emocional.

A segunda opinião dizia-me que o diagnóstico que o médico de Caracas me deu anos antes não era apenas errado, mas também irresponsável. Ele me disse que, embora algo realmente estivesse acontecendo com minha retina, as chances de algo assim acontecer comigo eram menos de 0,08 por cento. 0,08 por cento. Mas meu corpo ainda vivia com medo, 0,08 não era ZERO, e esse medo de perder TUDO ainda me consumia.

Jorge, meu terapeuta (mencionei-o em “Não estamos quebrados”) depois me fez ver que não sou um rótulo. Eu não sou atriz. Eu não sou uma atleta. Eu não sou namorada de ninguém. Eu não sou uma leitora. Eu apenas sou. E já. Todos esses rótulos realmente não existem… eu apenas existo.

Aprendi que o medo surge da ilusão de controle. O medo vem dessa necessidade constante que tenho de ensaiar a tragédia, porque foi isso que me ensinaram a fazer. Mas ensaiar a tragédia só me mantém longe do único lugar seguro que existe: AGORA.

Trabalhei muito comigo mesma, embora trabalhasse de 7 a 7 dias por semana, 6 dias por semana, e estivesse curada.

Podia sentir cada vez que um ataque de pânico se aproximava, horas antes de acontecer, e conscientemente voltou ao presente.

E eu esqueci disso, e comecei a me exercitar novamente, a ler e a ir a parques de diversões. E sim, os flashes de luz ainda estavam lá, mas eles não me controlavam mais.

Finalmente estava tudo bem!

Até ontem à noite quando eu não estava.

Eles me deram um personagem muito divertido para um filme realmente maravilhoso que estou prestes a começar a filmar. Estou feliz e orgulhoso. Quero muito chegar ao set e conhecer meus novos amigos, mas a verdade é que também estou com muito medo.

Tenho que ir para outro estado, longe da minha casa e do meu marido e dos meus gatos no meio da época mais sombria do mundo (pelo menos na minha vida). E eu não conseguia parar de pensar:

E se algo muito ruim acontecer e eu estiver sozinha?

E se algo acontecer e eu não conseguir me reunir com minha família em Los Angeles?

E sim…?

Então TUDO que aprendi com Jorge – anos e anos de busca da alma – saiu pela janela. Assim, comecei a ensaiar a cena. E de um momento para o outro, eu não conseguia mais respirar, eu tremia, com calor e frio, chorando e, claro, morrendo.

Mas então algo aconteceu. Eu falei sobre isso. Pedi ajuda ao meu marido. Eu não guardei meu medo, eu o vivi.

Lembrei-me dos exercícios que o Jorge me enviou há muito tempo (os exercícios que partilhei no meu artigo “QUATRO TÉCNICAS”) e tentei, o melhor que pude, fazê-los. Lembrei-me de que poderia controlá-lo e abençoei meu marido por me dar o espaço para vivê-lo, mas para continuar ali para me acompanhar enquanto eu caminhava. Finalmente, voltei ao presente.

O engraçado sobre o medo é como pode ser incrivelmente difícil diferenciar a verdade da ilusão, a experiência dos pensamentos. Temos que ser muito cuidadosos onde deixamos nossas mentes irem.

Mais do que isso, temos que fazer o trabalho de voltar ao presente, indefinidamente, quando ele se afasta de nós.

Embora por um momento tenha ficado frustrado por ter “recaído”, sei que a cura não é linear. Fica mais fácil, sim, mas temos que fazer o trabalho todos os dias.

Não há como contornar isso, a única maneira é passar por isso. Temos que entrar para sair.

É por isso que está tatuado na minha pele “temos que entrar para sair”. Isso me lembra, a cada dia, que tenho que lidar com as coisas e não fugir delas.

Hoje estou absolutamente convencida de que não há como reverter qualquer situação e que quanto mais incômoda, mais precipitada nos convida a entrar nela.

Estou cheia de ilusão e pronto para explorar os cantos mais sombrios do meu ser porque essa é a única maneira de evoluir.

E você está pronto.

P.S. Daqui a alguns dias contarei a vocês sobre a bênção que foi aquele diagnóstico “maléfico” porque, na realidade, absolutamente tudo depende do copo com que o vemos e eu, sem dúvida, decidi trocar os óculos. 

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